Mocht het nou zo zijn dat je last hebt van hangjongeren, euh.. pardon, hangjongeren dan ligt de oplossing nu voor je neus. De Mosquito. Daarmee bedoelen we niet dat je de jongens op een bootje richting Brazilië zet, nee dat ding dat geluid maakt. Het schijnt dus echt te werken. Al wisten wij dat natuurlijk allang. Werkt trouwens ook goed tegen wachtrijen, overvolle treinwagons en carnavalsoptochten.
(more…)
Uit onderzoek is gebleken dat ruim 50% van de bezoekers van IJsbergsla.com de toekomst juist kan voorspellen. Dat tegenover een percentage van 31 procentjes die het hartstikke FOUT hadden. De overgebleven paar procent is te danken aan de mensen die tijdelijk op vakantie waren. Kijk maar!
Peter had er al gauw 7.000.000, maar Alberto moest blij zijn met deze kijkcijfers. Oftewel, als trouwe bezoeker van IJsbergsla hebt je best een schouderklopje verdiend!
Helaas is door een technische storing het onlinewoordenboek niet beschikbaar is de tekst die te lezen is vanaf vrijdag op de Van Dale website. Jeweet. Onze excuses voor het ongemak.
Reden? Nou iets met labels, updates en geitenneukers. En dan krijg je van DIT soort dingen. Foutje moet kunnen. Toch?
Update: Een geitenneuker is niet meer wat het was.
Hallo Nederland! Of heeft het ondertussen een andere naam? Het land is immers verkocht, inclusief staatsschuld en probleem jongeren. Bea zat er wat krapjes bij, vandaar.
Gisterenavond 21:24 werd er namelijk door een jonge pokerspeler 9.000.500 geboden. Dat moest voldoende zijn, want de advertentie is ondertussen gaan fietsen.
Maar wat zal er gaan gebeueren met het land? Wietplantage?
De knulletjes van De Haag gangstahs zijn een beetje domme mensuh. Lekker met een bautâh pistaul rond schieten, dat filmen en op Youtube zetten. De Hauligans. Beetje jammer voor de hennekuh hoofden, hadden ze beter niet kunnen doen. Want omme agent kwam ook even kijken op Youtube. En jawel, jongentjes hebben een proces verbaal aan hun broek. Beetje jammer, kunnen ze niet meer naar Mestahs of hardcoar!
Snelcursus Haags: Voldaan
De klapper van de week.
Deel 2: Dikke mensen stuiteren niet.
Het IJsbergsla-dieet van Jack is mislukt, en daarom mogen we geen stevige mensen plagen. Dus ook het filmpje moest weg. Met als gevolg dat ik weer een heel nieuw filmpje moest zoeken. Op mijn VRIJE zaterdagmiddag.
(more…)
Jahoor, het is weer zover. Het is koelere weer in Nerderland en wat gebeurd er? Juist. Nederland stormt zich naar de IKEA, vesteging Delft als het even kan. Maar dat werkt niet allemaal zo tegelijk. Weten jullie toch, zeg maar. Nou is de Ikea-afrit alweer afgesloten. Jij denkt nu vast: IJsbergsla, doe er wat aan! Nou, doen we niet.
Of jullie moeten ons nu nog eens kunnen vertellen waar de grootste vestiging van IKEA staat. Dan willen we er nog eens over nadeken. Misschien, zeg maar.
De biefstukken rotten weg, het Aldi bier staat warm, de tv staat al de hele dag op zwart, de Supersmoker doet het niet meer en zelfs een tosti bakken gaat al niet meer. Geheel Tilburg ziet blauw van de politie en dat alleen maar omdat er even geen stroom is. Zwart noch groen. Zelfs het telefoonverkeer schijnt er last van te hebben, maar wij zien daar nog niet zo’n groot probleem in. Is het niet dat er toch één groot punt is; ook IJsbergsla doet het niet. Want, zoals jullie weten, heeft ook IJsbergsla (groene-) stroom nodig. En dat geeft ernstige problemen. Zo sterft de halve wereldbevolking op het moment uit. Maargoed, kleinigheidjes hou je toch. Dus is het belangrijk dat we blijven communiceren. Leven jullie nog? Hoe is met met de ernst van de zaak? Hallo?
Grote getalen zondagsrijders door een beetje mist. De ambulance, voor dronken Hermen zonder hand, kon niet gebeld worden omdat het netwerk iets wat druk was. Verder nog een aantal broeders in elkaar gebatst, een paar auto’tjes in fik, hoop geld de lucht in, maar ook een hoop lol. Was leuk! Top. Maar toch.. anders als in Ermelo en ‘t Harde 2004. Het had wel iets wat rustiger aan gemogen. Mag natuurlijk. Hoeft niet.
Toen een Russiche vrouw ergens in Tjoemen aan kwam en even leunde op een slagboom ging het mis. De gepensioneerde vrouw zat al snel vastgevroren aan het metaal van deze mooi boom. Tja, 30 graden onder nul wil wel. Gelukkig kwam er een voorbijganger langs die wel even de ambulance kon bellen. De boom werd half afgezaagd en mevrouw kon mee. Ze ontdooide vanzelf.
Maar haar missie was wel aan de koelere. Jezus, die vrij makkelijk te volgen was via de GPS, is er vandoor. En je moet weten, die gaat hard. Jij ook deze dagen?
Het gaat niet goed met de samenleving in Nijmegen. De secor heroïne ligt zwaar onder vuur laat maar zeggen. Nijmegen is namelijk opzoek naar een handje vol junkies, maar ze zijn zoek.. En ja, nu valt Nijmegen een beetje buiten de boot.
Maar gelukkig bestaat IJsbergsla! Wij hebben namelijk even wat digitaal in het rond gezocht en we vonden voor Nijmegen een aantal klanten. Mag ik u voorstellen, klant nummer één: Peter, Peter Brinkman. Single, 23 jaartjes jong en full-time junk. Voor meer klanten bekijk Partyflock even. Het stikt ervan. Als IJsbergsla er toch niet was.
Het is weer maandag.
Iedereen weer naar werk of school
met een ongelooflijke kater.
Daarom dit oorstrelende liedje…
Is één post per dag niet genoeg???
Nee, we hebben wat in te halen. Daarom presenteren
wij u met grote trots…
Aardappelpureeworstelen. Bijna net zo spannend als wegwerpdwergwerpen of wildwaterpunniken.
Goeiemoggel, hier de afdeling parifacy. Kwam even melden dat je Hyves- en sugababeprofielen binnenkort onderuit geschoffeld worden. Mag namelijk niet hè.. privacy prutsers..
Maar gelukkig kun je nog met je kop op MooieMensen.com, of als je daar geweigerd worden, door je te lelijke hoofd: Lillekemeense.
Zo, weg met dat sproetje.
Geef je vrienden, familie, collega’s en natuurlijk de dementerende bejaarde van het plaatselijke opvanghuis ook eens een pleziertje. Stuur Agent ‘T Holletje op hen af. Erg leuk. En gratis ook nog. Je gaat gewoon naar hier. Je vult daar in, bij het vakje “jouw naam:” jouw naam. Bij het vakje “jouw e-mail:” vul jij in; jouw e-mail. We gaan verder naar “naam van je vriend(in):” doe daar iets leuks. Bij “e-mail van je vriend(in):” vul je weer je eigen mail adres in. En om het af te maken een telefoon nummer van je vriend, familie of de bejaarde. Je krijgt nu mail, even op het linkje duwen en klaar. Je vriend, familie of bejaarde mattie is nu verzekerd van plezier.
Update: De pliesie is het boefje vandaag.
En hoe klinkt dat? LEVENSLANG GRATIS BIER! Kan Ronald mooi alsnog zijn subsidie-kraantje dicht draaien, jij kan gewoon door blijven pilzen! Hoe mooi is dat. Jazeker, je hoort het goed! IJsbergsla is zo slecht nog niet voor de mensheid.
Maar natuurlijk zitten er een paar haken en ogen aan dit levenslang zuipen. Alhoewel, het is maar één dingetje die je moet doen. Een klein simpel dingetje. Gewoon even de laptop terug komen bregen. Oké? Deal.